Belgacom bonjour...

Aujourd'hui, j'ai eu la grande chance de téléphoner au service clientèle du géant de la communication, Belgacom.

Autant vous dire que si j'avais eu le gugus en face de moi, je l'aurais tué... torturé... vidé de son sang et arraché les yeux avec les ongles... oups, pardon... je deviens violente.

Alors tu vois, Petite Fleur, ma connexion internet est aussi rapide qu'une connexion 56k. Ouais, tu te souviens du bwiiiiii bwiiiiiii bzzzzzzzzz bzzzzzzzzzz que ça faisait quand tu essayais de te connecter ? Et tu te souviens de ta mère qui disait "coupe interneeeeeeeeeeet, je dois téléphoner à mamy"?
Moi bien!
(et accessoirement des factures salées aussi, que j'ai dû payer de ma poche, en plus!)

Bref, ma connexion foire... Et depuis le coup de fil, ma connexion a flambé. Merci Belgacom!

Je contacte le service technique, un samedi vers 16h30. Et c'est une grave erreur!

Je suis de nature piquante et je n'ai pas ma langue en poche. Mais ça, tu avais déjà remarqué.
Au départ, je suis hyper gentille, à l'écoute et j'explique le problème de cette connexion en utilisant des termes adéquats.
Ce cher monsieur ne m'écoute pas... J'explique, je réexplique, nous parlons tous les deux en même temps. Et bingo, il hausse le ton.
"Mais vous avez internet, de quoi vous plaignez-vous ?"
- "Non, monsieur, ça fait un quart d'heure que je t'explique que je n'ai pas de connexion internet mais vous ne m'écoutez pas !!"
Monsieur, je t'explique, je suis la cliente et toi, tu dois m'écouter. Quand je te dis que ma connexion internet ne fonctionne plus, elle ne fonctionne plus.

Et là, tu perds patience.
"Monsieur, je n'ai plus de connexion, je suis en train de vous dire que je n'ai plus de connexion. ALLLLLLLLO, écoutez-moi"
Et là, le bougre te répond "C'est moi qui contrôle ici, c'est moi qui apporte des solutions". 

EUH, PARDON? D'abord, je t'explique, je suis une princesse et tu n'as pas le droit de me parler comme ça !

"Nous allons procéder à un RESET du routeur"
Et là, ça pue... Parce que tu sais très bien, Petite Fleur, que tu n'auras plus du tout de connexion, qu'on est samedi soir et qu'en tant que working-girl, demandeuse d'emploi, chercheuse d'emploi, tu as des dizaines de mails à envoyer pour hier !! (beh quoi? Facebook, ça compte pas?)

10 minutes  plus tard, il m'annonce que .... roulement de tambours... je n'ai plus de connexion internet ! AIE AIE AIE
Plus de connexion et en plus, il rigole, ce con !
Moi, pas!
"Vous devez attendre lundi, je vous rappelle". Et là, tu imagines sa cervelle de moineau en train d'exploser.

Bref, il me rappelle lundi... En attendant, la connexion internet est revenue...
Ca s'appelle la magie de la technologie? Haha!

Condensé des expressions du charmant collaborateur :
- Qu'est-ce qu'un CPL/Devolo ? (c'est un machin qui permet d'avoir la connexion internet par le réseau électrique) => Déjà là, toi et moi, je savais qu'on n'était pas faits pour s'entendre. T'es censé être le pro, bordel !
- C'est moi qui apporte des solutions. => c'est un peu pour ça que je t'appelle !!
- C'est votre ordinateur qui pose problème. La carte réseau est foutue. => Ah bon ! ^^
- Il faut savoir que je connais bien Libramont parce que je suis de Marbehan. => Et ? Elle a dit qu'elle a pas compris :)
- On ne va pas passer la soirée ensemble => Ah non, ça, j'espère que non ! Parce que d'abord, ok, je suis célibattante mais pas suicidaire non plus. Je n'aime pas ta voix ni ta manière de me parler. Les maniaques du contrôle, je n'en fais qu'une bouchée ;-)

Tu vois l'air enjoué et heureux de cette dame qui porte le casque de Startrek ?
C'est juste pour la photo. On lui a dit "si tu ne souris pas, on te met au service "plaintes". Poudre aux yeux, tout ça!

Travailler dans un call-center, je l'ai fait et c'est pire que le goulag...
Je sais qu'on n'appelle jamais un service technique pour souhaiter une bonne journée et demander l'adresse du bureau pour envoyer des cadeaux ou encore pour dire des mots d'amour.
Je sais qu'on nous crie dessus toute la journée et que les clients (comme moi) attendent une solution.
Je sais que tout ce que l'homme a inventé de plus malsain sur Terre se retrouve dans le règlement d'intérieur d'un call-center.
Le simple fait de prendre l'ascenseur pour aller au boulot te file déjà le bourdon pour la journée. Quelle tristesse...
Le mot "contrôle" est la base de la relation avec ton employeur. Tu n'as rien à dire, on ne te demande pas si tu penses, ce que tu penses ou encore si tu es capable de penser. On te demande de répondre au téléphone, régler les affaires des clients en moins de 5minutes. On t'écoute, on te traque et tout le monde (enfin, les moutons, pas moi!) trouve ça normal !
Je sais aussi que les délégués syndicaux sont aussi tes cadres. Ouais, mais avouons, ça ne doit pas être facile d'être le presse-citron et le défenseur du citron en même temps. (Spéciale dédicace). Donc, si j'ai un grave problème avec toi, c'est avec toi que je dois en parler ? Logique :-)
Triste réalité du monde du travail actuel... (sortez les mouchoirs)

Evidemment, avec ma longue langue de vipère/velours, je n'ai pas fait long feu en call-center.
- "Je t'annonce que je ne reviendrai pas lundi... Passe un bon week-end" *sourire narquois*
Ca, c'est fait ;-)

Bref, il m'a énervée, ce con!

Quand tu téléphones au numéro gratuit de ton fournisseur préféré, arme-toi de patience. Imagine un peu ce qu'il vit, mais s'il ne t'écoute pas, crac dedans, fâche-toi, mais ne sois pas de mauvaise foi.


#Archibald