Belgacom bonjour...

Aujourd'hui, j'ai eu la grande chance de téléphoner au service clientèle du géant de la communication, Belgacom.

Autant vous dire que si j'avais eu le gugus en face de moi, je l'aurais tué... torturé... vidé de son sang et arraché les yeux avec les ongles... oups, pardon... je deviens violente.

Alors tu vois, Petite Fleur, ma connexion internet est aussi rapide qu'une connexion 56k. Ouais, tu te souviens du bwiiiiii bwiiiiiii bzzzzzzzzz bzzzzzzzzzz que ça faisait quand tu essayais de te connecter ? Et tu te souviens de ta mère qui disait "coupe interneeeeeeeeeeet, je dois téléphoner à mamy"?
Moi bien!
(et accessoirement des factures salées aussi, que j'ai dû payer de ma poche, en plus!)

Bref, ma connexion foire... Et depuis le coup de fil, ma connexion a flambé. Merci Belgacom!

Je contacte le service technique, un samedi vers 16h30. Et c'est une grave erreur!

Je suis de nature piquante et je n'ai pas ma langue en poche. Mais ça, tu avais déjà remarqué.
Au départ, je suis hyper gentille, à l'écoute et j'explique le problème de cette connexion en utilisant des termes adéquats.
Ce cher monsieur ne m'écoute pas... J'explique, je réexplique, nous parlons tous les deux en même temps. Et bingo, il hausse le ton.
"Mais vous avez internet, de quoi vous plaignez-vous ?"
- "Non, monsieur, ça fait un quart d'heure que je t'explique que je n'ai pas de connexion internet mais vous ne m'écoutez pas !!"
Monsieur, je t'explique, je suis la cliente et toi, tu dois m'écouter. Quand je te dis que ma connexion internet ne fonctionne plus, elle ne fonctionne plus.

Et là, tu perds patience.
"Monsieur, je n'ai plus de connexion, je suis en train de vous dire que je n'ai plus de connexion. ALLLLLLLLO, écoutez-moi"
Et là, le bougre te répond "C'est moi qui contrôle ici, c'est moi qui apporte des solutions". 

EUH, PARDON? D'abord, je t'explique, je suis une princesse et tu n'as pas le droit de me parler comme ça !

"Nous allons procéder à un RESET du routeur"
Et là, ça pue... Parce que tu sais très bien, Petite Fleur, que tu n'auras plus du tout de connexion, qu'on est samedi soir et qu'en tant que working-girl, demandeuse d'emploi, chercheuse d'emploi, tu as des dizaines de mails à envoyer pour hier !! (beh quoi? Facebook, ça compte pas?)

10 minutes  plus tard, il m'annonce que .... roulement de tambours... je n'ai plus de connexion internet ! AIE AIE AIE
Plus de connexion et en plus, il rigole, ce con !
Moi, pas!
"Vous devez attendre lundi, je vous rappelle". Et là, tu imagines sa cervelle de moineau en train d'exploser.

Bref, il me rappelle lundi... En attendant, la connexion internet est revenue...
Ca s'appelle la magie de la technologie? Haha!

Condensé des expressions du charmant collaborateur :
- Qu'est-ce qu'un CPL/Devolo ? (c'est un machin qui permet d'avoir la connexion internet par le réseau électrique) => Déjà là, toi et moi, je savais qu'on n'était pas faits pour s'entendre. T'es censé être le pro, bordel !
- C'est moi qui apporte des solutions. => c'est un peu pour ça que je t'appelle !!
- C'est votre ordinateur qui pose problème. La carte réseau est foutue. => Ah bon ! ^^
- Il faut savoir que je connais bien Libramont parce que je suis de Marbehan. => Et ? Elle a dit qu'elle a pas compris :)
- On ne va pas passer la soirée ensemble => Ah non, ça, j'espère que non ! Parce que d'abord, ok, je suis célibattante mais pas suicidaire non plus. Je n'aime pas ta voix ni ta manière de me parler. Les maniaques du contrôle, je n'en fais qu'une bouchée ;-)

Tu vois l'air enjoué et heureux de cette dame qui porte le casque de Startrek ?
C'est juste pour la photo. On lui a dit "si tu ne souris pas, on te met au service "plaintes". Poudre aux yeux, tout ça!

Travailler dans un call-center, je l'ai fait et c'est pire que le goulag...
Je sais qu'on n'appelle jamais un service technique pour souhaiter une bonne journée et demander l'adresse du bureau pour envoyer des cadeaux ou encore pour dire des mots d'amour.
Je sais qu'on nous crie dessus toute la journée et que les clients (comme moi) attendent une solution.
Je sais que tout ce que l'homme a inventé de plus malsain sur Terre se retrouve dans le règlement d'intérieur d'un call-center.
Le simple fait de prendre l'ascenseur pour aller au boulot te file déjà le bourdon pour la journée. Quelle tristesse...
Le mot "contrôle" est la base de la relation avec ton employeur. Tu n'as rien à dire, on ne te demande pas si tu penses, ce que tu penses ou encore si tu es capable de penser. On te demande de répondre au téléphone, régler les affaires des clients en moins de 5minutes. On t'écoute, on te traque et tout le monde (enfin, les moutons, pas moi!) trouve ça normal !
Je sais aussi que les délégués syndicaux sont aussi tes cadres. Ouais, mais avouons, ça ne doit pas être facile d'être le presse-citron et le défenseur du citron en même temps. (Spéciale dédicace). Donc, si j'ai un grave problème avec toi, c'est avec toi que je dois en parler ? Logique :-)
Triste réalité du monde du travail actuel... (sortez les mouchoirs)

Evidemment, avec ma longue langue de vipère/velours, je n'ai pas fait long feu en call-center.
- "Je t'annonce que je ne reviendrai pas lundi... Passe un bon week-end" *sourire narquois*
Ca, c'est fait ;-)

Bref, il m'a énervée, ce con!

Quand tu téléphones au numéro gratuit de ton fournisseur préféré, arme-toi de patience. Imagine un peu ce qu'il vit, mais s'il ne t'écoute pas, crac dedans, fâche-toi, mais ne sois pas de mauvaise foi.


#Archibald

Vivre chez papa et maman

Depuis ma rupture, où j'ai été mise à la porte de chez mon ancien cher et tendre, je n'ai pas trop eu le choix, je suis retournée chez mes parents.

Et je compte bien y rester quelques temps, le temps de trouver de quoi m'endetter pour 30 ans après avoir corrompu mon banquier...

Du coup me revoilà, avec tout mon bordel, dans ma chambre d'ado, à me faire un peu beaucoup gâter par mes parents.

Je suis redevenue la princesse à mon papa (Oui je suis une fille à papa qui s'assume) et la chérie à ma maman...

Mes amis, connaissant mon caractère de morue et mon esprit indépendant me demandent TOUS sans exception : 

"Et ça va chez tes parents? C'est pas trop dur?"

Pour remettre le contexte en place, avant de revenir dans le nid familial, j'ai vécu deux ans seule (et dieu que c'était le bonheur!) et plus d'un an en couple.

Et à tous je leur réponds : 

"Dur? T'es dingue ou quoi? Je suis au club med!"

Je m'explique, quand je vivais en couple, je me coltinais le neuf dixième des tâches ménagères seule.

L'entretien de la maison entre les passages de la femme de ménage une fois toute les deux semaines, les courses, la cuisine, la lessive, le repassage, le tout en bossant plein temps.

Monsieur dans tout ça, bah écoute je ne sais pas trop, il râlait quand j'avais le malheur de lui demander de faire les courses alors...

Bref je courais tout le temps et dans tous les sens.

Du coup une fois de retour au nid, une fois la gène de donner plus de travail à maman que ce qu'elle n'en avait déjà, j'ai redécouvert la joie de ne plus être obligée de cuisiner, repasser, lessiver etc.

Alors oui, je dois me plier aux règles, aux horaires pour le souper et prévenir si je ne mange pas à la maison... Normal non?

Oui, c'est moins facile de ramener des garçons avec qui je ne compte que passer la nuit que quand je vivais seule. (Mais bon à mon âge, beaucoup vivent seul...)

Oui, je dois réapprendre à vivre en "société".

Mais néanmoins, je ne peux m'empêcher de profiter de ne plus devoir tout me farcir toute seule et d'être bien tranquille en rentrant du travail...

Du coup, si toi aussi tu es (revenu) chez tes parents, prends le du bon côté, c'est quand même vachement simple, malgré les quelques concessions qu'il y a à faire...

Et je ne te parle même pas des factures que tu n'as plus à payer!!

Du coup, merci papa, merci maman, merci la Boulette, j'ai bien de la chance de les avoir, sans eux j'aurais été comme qui dirait une tout petit peu dans la merde, obligé de reprendre un appartement minuscule pour un loyer horriblement cher, le tout en catastrophe.

Mon épopée chez Ikéa

Tu vois, Petite Fleur, ce géant jaune et bleu qui transforme chaque besoin totalement inutile en meubles, accessoires et autres babioles?

Et oui, Ikéa est communément appelé le temple des disputes de couples, des rêves de couples, des étudiants qui aménagent leurs kots ou les jeunes et jolies célibattantes, comme moi!

D'abord, tu arrives dans le parking pour garer ton bolide. Et là, gros dilemme : tu te gares près de l'entrée ou près de la sortie ? ;-)
Bref, tu es maligne et tu choisis, forcément, l'allée la plus bondée : celle située pile poil entre l'entrée et la sortie.
Quelques manœuvres et hop, tu es garée. Et là, le marathon suédois COMMENCE.

Tu entres dans le magasin, tout est déjà fait pour que tu achètes. En tant que grande fan de la manipulation par la publicité, le marketing, euh... la communication, je kiffe à mort le Dieu Ikéa. C'est là que tu comprends pourquoi ta mémé te disait "chaque chose a sa place, chaque place sa chose". Oui, mémé, tu as raison!

Tu files dans le showroom, par acquis de conscience. Parce que d'abord, Petite Fleur, tu connais leur numéro par cœur, même les noms bizarres qu'ils donnent aux produits. Beh, quoi, t'as pas la dernière Pax dans ta chambre ?! Non, mais franchement, tu crains!
Ensuite, je ne sais pas toi, mais je n'ai jamais compris comment on pouvait vivre avec autant de bazar dans 30m² ! Je vis dans 35m² (et dans une cabane dans les bois) et je peux t'assurer que je n'ai pas envie de m'encombrer de toutes les babioles qu'ils présentent sous le même toit! :p

Puis, tu t'assois dans un canapé, mais pas dans le département "canapés", tu préfères t'assoir dans un petit appartement aménagé par Dieu Ikéa Himself.
Tu n'as pas besoin d'acheter un canapé, mais on ne sait jamais. Savoir que le Blurhabahuer est confortable, c'est toujours bon à prendre.
Tu t'assois et tu regardes les gens passer. Et c'est là, que ça devient drôle.
Les couples ne discutent jamais autant que chez Ikéa. Qui dit discussion, dit parfois (souvent) dispute. Et ça, c'est fun! Tu vois, Petite Fleur, lorsque j'étais assise dans mon canapé vert olive chez Ikéa, j'ai ri intérieurement en regardant les gens se disputer pour.... savoir s'ils allaient mettre 2 penderies ou une seule dans la Pax pour la chambre du petit, pour savoir si belle-maman allait apprécier le moelleux du rocking-chair.  
L'image du couple Ikéa, ça me file la gerbe. Tout doit être parfait, et moi, ça m'énerve. On s'encombre de milliers de choses totalement inutiles, ça m'énerve !

L'avantage, quand tu achètes ton mobilier chez Ikéa, c'est que, tout de suite, tu as un sujet de conversation avec tes potes. "Quoi, t'as eu des difficultés pour monter ta Besta?"  "Nan mais tu vois, moi, j'aurais préféré que tu mettes une vitrine au milieu" Blablabla, qu'est-ce qu'on s'en masse...
Et puis, il y a les interminables discussions dans ton couple pour savoir si oui ou non, vous allez craquer sur la face de zèbre que tout le monde a dans son salon.
Pour moi, c'est vite réglé : il est hors de questions de devenir un couple Ikéa à 100%. Enfin, maintenant que je suis célibattante, le problème ne se pose plus :D

Quand je vais chez le géant jaune et bleu, je sors systématiquement avec des bougies, des ciseaux (beh quoi!) et chaque fois, je lorgne les .......... attention.......... les multiprises!

A la fin de l'étape marathonienne, il y a le coin des bonnes affaires. Sérieusement, t'y as déjà fait une bonne affaire, toi ? ;-)  Moi pas ! Pourtant, j'y passe à chaque fois !

Ce que j'adore aussi, c'est la petite voix qui dit "Dylan, Brandon et John sont attendus par leurs parents aux Paradis des Enfants". Mais madame, t'y as pensé, toi, que ces marmots sont peut-être orphelins, hein?!
J'aime aussi la partie "Restaurant" où tu fais la file pour bouffer tes 10 boulettes d'élan, surmonté de tes frites jaunes flashy et de ta gelée d'airelles (si t'as de la chance). Et si t'as vraiment la main heureuse, tu reçois même un petit drapeau suédois... waow! Happy girl ;) Joue au lotto!

Sur le parking, Dieu Ikéa t'offre une dernière tranche de rigolade. Et là, tu vois les couples qui se déchirent une dernière fois parce que la Pax, la Besta et la Malm ne rentrent pas dans la Twingo ! Hihihi Bien fait!
Merci Ikéa :-)

Par contre, si tu as envie de sortir des sentiers battus, je te conseille cette page Facebook. C'est surtout chouette!

Bons achats et n'hésite pas à prendre les raccourcis :p 

#Archibald 

Le cinéma, les autres et moi.

La fille ordinaire que je suis adoooore aller au cinéma.

Mais quand je dis adore, c'est peu dire!

À une période j'y allais si souvent que je voyais presque toute l'affiche du Kinépolis près de chez moi et du coup je devais lever le pied et attendre les sorties...

Le problème tu vois, c'est que quand je suis au ciné, dès que le film commence, j'ai des envies de meurtres.

Les gens sont de foutus emmerdeurs, pas moyen de passer une séance tranquille.

Juste pour le plaisir, je te dresse quelques portraits de ces personnes qui me filent des pulsions meurtrières...

Il y a ce couple là sur ta droite, qui se bécote, se tripote et se roule des galoches à tout va, et va y que j'entends des Sluuuurp et des bruits de sucions à répétition..

Non mais franchement un peu de pudeur que diable! Il y a des hôtels!

Il y a ce gars là devant, l'over connecté, celui qui ne lâche pas son smartphone, fait de la lumière et parfois même ne le met pas en silencieux.

Toi mon vieux, tu vas voir, je vais te le choper ton bidule et le balancer à l'autre bout de la salle en l'ayant éteint avant!

Cette bouffe tout là-bas à ta gauche qui ne lâche pas son paquet de nachos, popcorn ou que sais-je. Elle mange en faisant autant de bruit qu'une vache qui rumine, non contente de mastiquer à grands bruits, elle chipote de looongues secondes dans son paquet de saloperies avant de choisir LE chips qu'elle mangera.

Tu vas voir où je vais te les fourrer moi, tes nachos...

Derrière toi il y a le club du troisième âge... Eux, ils sont gentils hein, mais leurs commentaires du film pendant le film, j'en peux plus! FERMEZ LA!

Vous avez toute votre retraite pour échanger vos impressions! Laissez moi regarder mon film en paix!

Puis là tout devant c'est quoi cette asperge qui se lève là?

Tu savais pas aller pisser avant? T'es obligé de me pourrir la toile avec la choucroute que t'as sur la tête? Raaaah mais il revient en plus! Assieds toi, bordel!

Et ces ados mal éduqués qui mettent les pieds sur le dossier du siège devant eux? Et qui en plus shoot dans le mien! 

Non mais ils veulent finir cul de jatte?

Bon je ne te parle même pas de ceux qui se racontent leur vie tranquillement à qui j'ai juste envie de couper la langue.

Heureusement, je n'ai jamais eu tous les spécimens rassemblés en même temps dans une salle, avec les cas isolés, j'arrive encore à me maîtriser.

Si un jour il devait y avoir tout ces cas rassemblés dans une seule salle (ou ne fusse que deux ou trois en même temps), je crois bien que je pourrais me transformer en Hulk...

Et toi mon lapin qu'est ce qui te pourri tes séances de cinéma?

Vide ton Dressing!

Toi aussi tu aimes d'amour les vêtements?

Toi aussi tu craque régulièrement pour de nouvelles pièces?

Toi non plus tu n'as pas un dressing sans fond?

Il va falloir prendre les choses en main!

Du moins le temps qu'on trouve une technique pour concevoir des dressings comme le sac de Mary Poppins...

Alors quand ton dressing devient un peu petit, une seule solution raisonnable s'impose...

Faire le Tri!

Non, déménager dans une maison avec un plus grand dressing et/ou acheter une garde-robes plus grande ne sont pas des solutions raisonnables...)

Faire le tri de son dressing, c'est l'occasion de retomber sur des vêtements oubliés, de se débarrasser de cette horrible blouse que Tante Gladys vous a offerte pour Noel et d'enfin donner toutes vos nippes devenues trop grandes ou trop petites!

Quand on fait le tris, le vrai, quelques règles de bases s'imposent...

1. Tu fais trois "tas" distincts : À garder, à donner, à jetter. Non pas de tas à laver... En théorie ce qui se trouve dans ton dressing est propre, c'est la base de l'hygiène!
2. Tout ce qui n'est plus à ta taille, particulièrement ce qui est trop petit disparaît.
3. Tout ce que tu n'as plus porté depuis plus d'un an s'en va.
4. Fais une belle place à tes vêtements "basiques" ceux que tu peux porter de saison en saison et assortir avec pas mal de choses.
5. Ne garde rien d'abîmé, l'excuse "Je le garde pour traîner à la maison" ne tient pas, tu as d'autres fringues achetées spécialement pour ça!
6. Ce qui est abîmé va à la poubelle, les Petits Riens et Emmaüs, ce ne sont pas des poubelles!
7. Dans les chaussures, vois ce qui est à apporter chez le cordonnier, c'est l'occasion. 
   Les paires abîmés pour qui tu ne peux plus rien faire, poubelle! 
   Celles que tu n'aime plus, à donner!
8. Bonne nouvelles, dans les accessoires, mis à part les choses cassées, abîmées ou que tu ne porte plus car tu ne les aime plus, tu peux tout garder, ça sert toujours!

Une fois que le tri sera fait, il ne te restera plus qu'à ranger...

Sur la tringles tu mets tout ce que tu range sur cintre, regroupé par genre. 

Les robes avec les robes, celles d'été puis celles d'hiver, puis les  blouses, puis les pulls, et ainsi de suite...

Sur les étagères, même système, tu regroupe par genre de vêtement et par saison, c'est plus facile au passage été/hiver et on trouve plus facilement ce que l'on cherche.

N'oublie pas la petite pensée pour ta soeur et tes copines, avant de passer les paquets aux bonnes oeuvres, voit si rien ne les intéresses, cette petite robe que tu n'as plus envie de porter plaira peut-être à Mylène!

Voilà, tu vois c'est pas si compliqué que ça... 

Si j'ai réussi à passer d'un dressing digne de Carrie Bradshaw à une petite garde robe trois portes, c'est que tu peux aussi le faire... 

Et c'est naturellement valable pour les mâles fanas de mode également!

Quick-e, mon amour.

Comme beaucoup de filles, la fille ordinaire que je suis aime se vernir les ongles.

Le problème? Je suis une impatiente, incapable de tenir en place et d'arrêter de gigoter, chipoter, plus de quelques minutes.

À tous les coups, après avoir passé un temps fou à me colorer le bout des doigts, je finissais par cogner un ou plusieurs de mes ongles, à faire des pâtés et compagnies. Du coup, je finissais par tout passer au dissolvant, en râlant et en laissant mes ongles nus.

Enfin ça, c'était avant de découvrir Quick-e d'Essie, un vrai bijou, un sèche vite qui s'applique en quelques secondes, à la pipette, et qui fonctionne réellement.

Je te montre l'affaire...

Le produit est très liquide, et le flacon est muni d'une pipette.

L'application est d'une facilité et d'une rapidité exceptionnelle, en gros, tu pose ton vernis, et à la place du topcoat tu applique une à deux gouttes de produit sur chaque ongle et voilà c'est fini!

Le fini est, pour ne pas gâcher le plaisir super, brillant!

Question prix, comme tous les Essie ça tourne autour des 14 Euros, chez Di ou encore chez Planet Parfum.

Pour conclure, tu l'auras compris si tu est une impatiente chipoteuse comme moi, que tu ruine toujours tes manucures toutes fraîches, je te conseille vivement ce produit qui, t'évitera, en plus, le temps de la pose d'un topcoat!

Naître femme, un sérieux handicap?

Quand je vois le statut actuel des femmes, ce qu'on attend d'elle, quand je vois les différences entre le sexe masculin et féminin, les différences de traitement, je me dis encore souvent que décidément, malgré les nombreux progrès faits ces derniers siècles en la matière, naître femme est quand même un sacré fardeau...

Je te développe mon idée en quelques exemples, quelques petites réflexions qui me sont, tout à fait personnelles.

La femme à l'heure actuelle doit être polymorphe, multi-usages, mutli-tâches.
Elle doit être une compagne attentive, une bonne mère, une femme forte et indépendante mais sensible, être une bonne amante, sexy, toujours impeccable, fringuée, maquillée et épilée de près.
Elle doit tenir le rôle de la working girl, de la fée du logis, de l'amie, de la confidente et j'en passe, tout ça en même temps.

À l'heure actuelle, dans de nombreux pays, les femmes ont toujours un salaire moins élevé que les hommes, et ça, pour un travail équivalent.

La femme est soumise à de bien plus grands stéréotypes que les hommes, son corps toujours utilisé comme fond de commerce de bien des marques, dans bien des domaines.

Dans de nombreux pays du monde, la femme est moins bien considérée qu'un animal, parce que c'est une femme.

Dans beaucoup de cas, le viol de la femme, devenant ainsi impure, malade voir enceinte est encore utilisé lors de guerres civiles, en Afrique par exemple.

La femme doit encore trop souvent sacrifier sa vie professionnelle pour sa vie de famille.

On n'attend des femmes qu'elles procréent. Une femme qui ne souhaite pas enfanter est encore considérer comme "anormale".

Une femme collectionnant les conquêtes et assumant sa sexualité est cataloguée comme une fille facile, alors qu'un homme sera un tombeur. Normal quoi...

Dans certains pays, les femmes n'ont toujours pas le droit au vote, le droit de conduire, le droit à l'éducation.

Des exemples, il y en a des milliers, il suffit de se baisser.

En fait j'ai l'impression qu'en règle générale, soit, on est dans des régions encore à l'âge de pierre et la femme est encore considérée comme un être inférieur, soit comme c'est le cas dans notre société moderne, on lui en demande beaucoup trop...

Pourquoi ai-je toujours cet impression que les femmes ont toujours plus à faire leurs preuves que les hommes?

Pourquoi si peu de femmes se révoltent? Particulièrement dans les pays où elles sont malmenées?

Pourquoi si peu d'hommes s'oppose à ces différences?

Enfin, je ne sais pas ce que toi lecteur/lectrice en pense mais moi, ça a été toujours un sujet qui m'a poussé à me révolter en tant que femme, et à essayer de me faire voir comme l'égale de mes comparses mâles...